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叩く時に使えるコピペ 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 笑えるコピペ 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 誉める＆慰めるときなどに使えるコピペ
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怖いコピペ一覧
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有名コピペネイヴィーシールズコピペ（ゴリラ戦コピペ） 最初のスパゲッティストーリー 無限のエッセイ(ビジュアルノベルゲーム「fate/stay night」の詠唱の改変ネタ。) 脱糞コピペ体育館にて ミカエル 腸洗浄 女の便秘 大学にて 作戦名「非の打ちどころのない勝利」（オペレーション：フローレス・ヴィクトリー） カニカマ もし4chanが終わったら ウェイター 父との思い出 その他体験談（グリーンテキストストーリー）いままでにやった一番バカなこと。 パパ・ジーノ（ベルエアのフレッシュプリンスコピペ） 4chanに関するコピペ匿名性について 有名コピペ ネイヴィーシールズコピペ（ゴリラ戦コピペ） 軍事関係の板で発生したコピペ。すぐバレるような適当なハッタリを並び立てて相手を威圧する。 特徴敵な誤植からGorrila Warfare(ゴリラ戦コピペ)と呼ばれることもある。 ワットザファック今なんていった？リトルビッチ。教えてやるが俺は主席でネイヴィーシールズのクラスを卒業し、膨大な秘密作戦でアルカイダと戦闘して、確認されているだけでも殺害数は300人。ゴリラ戦※で鍛え上げられ、狙撃手としての腕はアメリカ軍のトップだ。次の標的はお前だ。お前をこの世から完全抹消(ワイプ・ザ・ファックアウト)してやるよ、かつてないほどの正確さでな。俺の言葉に注意しろよ。俺にクソレスしといてインターネットから逃走できると思ってるな？それは間違いだファッカー。こうしてしゃべっている間も俺はシークレット・ネットワークでアメリカ中のスパイと連絡を取り、お前のＩＰを調べ上げている。嵐に備えたほうがいいぞウジ虫。その嵐はお前が「自分の命」と呼んでいるちっぽけなものをふっ飛ばしちまうだろうからな。お前はもうファッキン・デッドだガキ。俺はいつ、どこだろうと、お前を700通り以上の方法で殺害できる。しかも素手でな。俺はすさまじい格闘戦の訓練を受けているだけでなくアメリカ海兵隊の武器庫にアクセスする権限を持っている。その火力の全てを、お前の惨めなケツをこの大陸の地表上から完全に消し去るために使うことができるんだぞリトルシット。もしお前がお前の「賢い」コメントの報いがどのようなものになるか知っていたら、お前はお前のクソ舌を引っ込めることができただろう。しかし、もう遅い。お前はやっちまった。ツケを払うときだガッデムイディオット。お前に俺の憤怒グソをブチまけて溺れさせてやるよ。お前はファッキンデッドだよガキ。 ※gorrira warfare.恐らくguerrilla warfare(ゲリラ戦)の誤植だと思われる。 +原文 What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch? I’ll have you know I graduated top of my class in the Navy Seals, and I’ve been involved in numerous secret raids on Al-Quaeda, and I have over 300 confirmed kills. I am trained in gorilla warfare and I’m the top sniper in the entire US armed forces. You are nothing to me but just another target. I will wipe you the fuck out with precision the likes of which has never been seen before on this Earth, mark my fucking words. You think you can get away with saying that shit to me over the Internet? Think again, fucker. As we speak I am contacting my secret network of spies across the USA and your IP is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your life. You’re fucking dead, kid. I can be anywhere, anytime, and I can kill you in over seven hundred ways, and that’s just with my bare hands. Not only am I extensively trained in unarmed combat, but I have access to the entire arsenal of the United States Marine Corps and I will use it to its full extent to wipe your miserable ass off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy retribution your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. I will shit fury all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo. 最初のスパゲッティストーリー 体験談の途中で何故か突然スパゲッティが現れる釣りコピペ。 ボディビルダーのフォーラムで投稿されたのが初出とされ、そのシュールさから広まった。 ハロウィーンストアにウィジャ版（占いの道具）を買いに行った。 ウィジャ板を見つけ、レジに向かった。 カウンターには可愛い女の子がいた。 手のひらが汗で湿って、緊張してきた。 可愛い女の子は30.00ドルですと言った。 俺は金を取り出すためポケットを漁った。 スパゲッティが落ちた。 みんなスパゲッティが床にぶちまけられるのを見ていた。 片づけようとして上着で拭いたがダメだった。 俺は店から逃げた。 ※なぜスパゲッティを持ち歩いていたかの説明は一切されていない。 +原文 went to halloween store to pick up Ouija board grab the board proceed to the check-out cute girl behind the counter my palms starts to sweat and I get nervous cute girl tells me it s 30.00 I reach into my pocket for my meney spahgetti falls out everyone stares as there is spaghetti all over the floor I try to clean it with my jacket but it doesn t work I run out of store 無限のエッセイ(ビジュアルノベルゲーム「fate/stay night」の詠唱の改変ネタ。) 4chanのアニメ板住人「マイク」が試験で提出したという論文。 I am the bone of my essay. 体は小論で出来ている。 Procrastination is my body, and caffeine is my blood. 血潮は引き伸ばしで 心はカフェイン I have ignored over a thousand deadlines. 幾たびの締め切りを越えて未提出 Unknown to MLA format, nor known to passing grades ただひとつも書式に従わず、ただの一度の合格もない Have withstood responsibility to fail many classes 彼の者は常に独り 学校の授業で落第する Yet those classe will never teach anything 故にその授業に意味はなく So as I hand in その体は、 UNLIMITED ESSAY WORKS 無限の小論で出来ていた。 先生の反応 今まで見てきた中で一番想像性豊かな試験落第です。 秋の学期にまた会いましょう。マイク。評定：全部F 脱糞コピペ 体育館にて 俺は１日に5500キロカロリー分も食っていた アホみたいに太り 屁の量はありえないほどだった 体育館で兄弟とオナラコンテストを開催した 15分の間オナラし続け笑いまくったことで俺の腹は振動し始めていた。 F1カーがチェインソー工場の中を突っ走るような音を出していた。 ファックイエー。これはすごい屁になるぞ。 バカでかいクソをパンツに出した。 屁クソ（shart）なんかじゃない。 完全に独立した丸太型グソが俺のパンツの裾から転がり落ちた。 兄弟の脇腹は笑いすぎて地球を飛び立った。 パニック。 クソを拾ってジムバッグの中に突っ込んだ。 何人かは俺が生のクソを拾ってジムバッグに突っ込むのを見ただろう。 俺はシューズと膝サポーターを抱え、クソの入ったジムバッグを持ちながら家に逃げた。 ミカエル 仕事中の話 その日の朝、俺は初めてコーヒーを飲んだ。 効果がちゃんと出るように３杯飲んだ。 突然俺の腹はまるで誰かが泥を詰め込んでそれでバルーンアニマルを作っているかのように痛み始めた。 文字通り、クソが俺の直腸を圧迫していた。なんらかの憑依した悪魔が千年の幽閉から解き放たれようとしているかのようだった ケツの穴と太ももを固く閉じながらホールを歩かねばならなかった。 トイレにたどりつく頃には滂沱の汗を流し、一歩歩くごとにブーブーでかい音が鳴った。 一番近くの個室に入った。 隣の個室に人がいるようだったが気にする暇はなかった。 パンツをずり下し、トイレットシートにケツを叩きつけた。 ケツが滑った。汗にまみれていたせいで滑りやすくなっていたのだ。 座席から落ち、片手を便器の中に突っ込んでしまった。ケツは個室の壁の下の隙間にはさまった。 もはやどうすることもできなかった。 ケツからクソが噴出した。隣の個室全部を覆い尽くすほどの量だった。 隣の個室の人が叫んだ。 俺も叫び返した。それでもクソを止めることはできなかった。 30秒ほど続いただろうか。その間ずっと俺のケツからクソが力強く吹き出し続けた。 やがて命が絶えたかのようにおさまった。ケツはまだｼﾞｭｳｼﾞｭｳ音を立て、欠片を噴出していた。 隣の個室から人が飛びだしたようだ。そいつはクソに滑りそうになりながら、トイレから逃げ去った。 5秒か10秒か、地面に転がった後、なんとか体勢を立て直そうと頑張った。 なんとか立ちあがれたので、隣の個室の被害を確認してみた。 個室は完全にクソで彩られていた。そこに座っていた人の輪郭が壁に描かれるほどだった。 俺のケツの中にあった、巨大なねばついた塊がそこにはあった。少なくとも5ポンドはありそうだった。 できる限り早くケツを拭いた。それでもかなり時間はかかった。 その間ずっと、誰かがトイレに入ってくるのではないかと震えていた。 腸洗浄 腸をきれいにすることに決めた。 シットグリラ（ｼｬﾝｸﾞﾘﾗのもじり）を求める旅の最初の３日間はすぐに過ぎ去った。 三日目にそれは起こった。 何か食べたかった。 この時点で俺は血糖値を上げるためのゲートレード以外は口にしておらず、寝たきりの生活だった。 コロンクレンザー（腸用ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄ）を３つと、塩漬けキャベツ一缶。２リットルの水を飲んだ。 ４時間眠った。 起床すると、俺のケツがナガサキにファットマンを落とす準備が整ったことを感じた。 俺のための、象牙でできた昇天の玉座へと腰かけた。 不浄なる屁を３分間の間発し続けた。 酷い臭いで、俺の犬はトイレから逃げ去った。（この困難の時における俺の唯一の仲間だった） クソが始まった。 最初は全てが順調だった。俺の中のクソが動き始めるまでは。 やがて液体状の溶岩がコンクリートをかき混ぜるように俺のケツから噴き出した。 15分ほどたったころ、何か巨大なものが来るのを感じた。 クソが途中で止まった。 俺は泣いて、ジーザス、ブッダ、ヒトラー、ボブ・マーリー、アッラー、チャールズ・マンソンなど手当たり次第に祈った。 マッハ２でクソが飛び出した。 巨大な、どっしりとした、熱くて痛いクソだった。 バラバラになったような気分だった。 しばらくの間点滴のようなクソ水がケツから垂れ流された。 俺のトイレはクソで満たされていた。このまま死にそうだった。 静寂が訪れた 何か長いものが俺のケツから垂れさがりのたうっていることに気付いた。 オーファック オーファック サナダムシが俺のケツから出ていた。 クソ野郎の体は長く、水にまで浸かっていた。 「助けてベイビージーザス！」俺は叫びながら水洗レバーを力の限り押しまくった。 俺のクソ犬が戻ってきたが臭いを嗅いで逃げた。 水の流れがサナダムシを引きちぎった。 俺は精神を集中させ、サナダムシが安全な住処である俺のケツ穴に戻ろうとしていることを感じ取った。 ケツの力を抜き、下に手を伸ばして、サナダムシを掴みとり、10フィートはあるからだを便器へと放り出した。 すべてが終わった後、俺は人生で一番長いシャワーを浴びた。ベッドに裸のまま横たわり、泣きながら胎児のような姿勢をとった。 俺のケツの中に住みついている獣のことなんて、知りたくもなかった。 女の便秘 私の腹は多量の牛乳と４日間の間貯めこまれた食べ物で破壊されかかっていた。 真夜中、あまりにもクソがしたくなり起きてしまった。 トイレでおぞましい、液体状の爆発性スプレーグソを噴出した。 ケツ、トイレットシートの裏側、便器の内側すべてがクソで覆われた。 ファッキントイレットペーパーがない。 水洗トイレは私の産みだした惨状を半分しか流してくれなかった。便器は完全にファックされた後のようだった。 パンツを脱ぎ、キッチンラップを手に入れるために、台所へとヨチヨチ歩いた。 ボーイフレンドが冷蔵庫を漁っていた。 私がベッドから出た時起こしてしまったようだ。 彼は私を見た。足にクソを垂れさせ、不器用に腰を曲げている、まるでクソを漏らした浮浪者のような私を。 「トイレにはいかないで。自分できれいにするから」 彼は「なんだそりゃ」って感じでトイレに向かって駆けだした。 彼を止めることはできなかった。 嗚咽と悪態の叫びが聞こえてきた。 30分後、トイレをきれいにして、シャワーを浴びた私は、ベッドに戻った。 ボーイフレンドは体を丸めて胎児の姿勢をとり、目立たないように壁際にいた。寝たふりをしているようだった。 私は彼に寄り添った。彼はピクリとも動かなかった。 大学にて 俺の話 大学（university）での話。（お前らにとってのcollegeだよアメリカ野郎共） 講義はクソつまらないし、俺の腹は昨日飲みすぎたせいでのたうっていた。 隙をついて屁をこいた。 音は鳴らなかったが、突然何かを感じた。 オーファック パンツが半液体状のクソで満たされていた。俺はﾊﾟﾝﾂを洗いに行くために立ち上がるﾘｽｸを犯すべきか迷っていた。 みんながにおいを嗅いだようで、顔を俺のほうへと向け始めている。 俺は「ファック、俺は自分のクソまみれのパンツの上になんか座ってねぇよ」という体を装った。 ゆっくりと立ちあがり、よちよちとドアに向かって歩いた。 ちょうどドアから１メートル手前で、何かが俺の足を転がり落ちた。 後ろを見ると、クソの塊が落ちていた。みんながそれを指さして何かささやいている。 俺はヘッドライトに照らされたウサギのように硬直した。 どうすればいい？立ち去るか？大したことじゃないよって感じを出すか？自分のものじゃないと装うか？クソを持ち帰るか？ どういうわけか、気絶したフリをするのがベストアイディアだと思った。 倒れるとき、しくじったため、肩にクソがついてしまった。 俺はクソから逃れるために転がった。 しかし、それはあからさまに演技っぽく見えると気づいたので、けいれんしているフリに移行した。 あまりにヘタクソな発作演技だったのか、誰も俺を助けにこなかった。 みんなは、自分のクソの上で転がりまわる俺をただ見つめていた。 俺は起き上がり、その場を立ち去った。 彼らにはこれからも毎日会わなければならないのだ。 作戦名「非の打ちどころのない勝利」（オペレーション：フローレス・ヴィクトリー） １７歳のときの俺の話 俺は二日酔いの状態で心理学の授業を受けていた。 屁を出す必要があった。 俺はカモフラージュのためにクシャミをした。 「非の打ちどころの無い勝利」作戦開始だ あまりにヘタクソなクシャミだった。 クラス全体がクソみたいな声を出した俺のほうを向いた。 そして人の歴史の中で最もコミカルなオナラが鳴り響いた。 それはまるで、悲しみで満たされた風船の解き放ち、最後を爆竹で締めたような音だった。 カニカマ ２ポンドのカニカマが安売りしていた。 ファックイエス 一度の食事で全部食べた。 一週間の間全くウンコが出なかった。 そのかわりずっと屁が出続けた。 誇張なしで、まったく止まらなかった。もしケツにホイッスルを突き刺したら。一週間の間ずっと甲高い音を鳴らしていただろう。 おまけにその臭いときたらサタンの玉袋の裏側のようだった。 両親は俺を部屋から出ることを禁止した。死のホットボックスの完成だ。※ オナラはようやく少しずつ弱まっていった。 万一のときのため、便座に座った。 下痢便はあまりに量が多かったために便器を満たして水面から顔を出していた。まるでまかない料理の豆皿のようだった。 もし4chanが終わったら 4chanが死んだら 酒を飲みまくり アナルプラグを挿入し ２０ポンドのチョコレートとブルーチーズとタコスを食い 液体下剤を一瓶飲み干し、 全身にワセリンを塗り、 靴をはいて、 警察署までよたよた歩いて、 受付の警察官に話しかける。 「パーティタイムの準備はいいかい？」と聞き パンツを下し アナルプラグを抜き 20ポンドの匂い立つ未消化チョコチーズタコスを床に波打たせながら噴き出す。 力の限り叫びながら、粘着質の液体を放出する。 「俺の栄養が！一度は体の中にあったものが逃れて行く！」 自らの為したことの偉大さにひざまづく。誰が俺をとらえる勇者になるのか待ち構える。 誰も俺を捕まえることができない。全身に塗ったワセリンで滑りやすくなっているからだ。 突然、俺を捕まえようとする男たちへの愛が芽生える。 おばあちゃんの婚約指輪を指からひきぬき、彼らに求婚する。 刑務所に行く 残りの人生を浮浪者や変質者と一緒に円陣を組んでオナニーしながら過ごすだろう。 まるで初めからそうあるべきだったかのように ウェイター 俺はウェイター 仕事の前に大量のポットローストサンドイッチとプロテイン・シェイクを食った。 20分の間俺の腹はドライヤーにテニスシューズを突っ込んだような音を立てていた。 て、て店長。早退したいんですけど ダメだ。いまは夕食時だぞ わ、わかりました。 ５０人の黒人がいるテーブルで注文を取った。 一人の婦人がドレッシングを注文しているときだった。俺はうっかり下痢便を足に噴射した。 俺は硬直したままクソを出し続けた。 真面目な話、１クオートほどのクソを出したようだった。 何かを言おうとしたが、すすり泣くような声（エェェェェェェ）が出ただけだった。 やっと止まった。 クソが俺の足を濡らしていた。 突然 「ＹＯ このニガーがクソを漏らしたぞ」と誰かが言った。 ムードを和らげるために微笑んだ。 ダメだった。 キッチンに逃げた。 俺の後ろにはウンコの軌跡ができていた。 裏口から出た。 家まで車で帰った。 電話が1万回は鳴っている。 俺はそれを絶対にとらないだろう。 父との思い出 俺の部屋で従妹と一緒にゲームをしていた。 父親が入ってきた。 「緊急事態なんだ。出てくれ」と従妹に言った。 父は俺をうつ伏せにした。 父は俺のシャツを脱がせて、俺の上に座った。 そしてクソを出し始めた。 半固形のクソが俺の背中に吐き出された。 父は「気に入ったか？息子よ」と聞いた 俺は「全然」と答えた。 父は「ああ。気に入ると思ったんだがな」と言った。 そのときの何が起こったのかについてはお互い話さないようにしている。 その他体験談（グリーンテキストストーリー） いままでにやった一番バカなこと。 今までにやった一番アホな行動をあげていけ。 まずは俺から。 俺の話 23日前 クソみたいに酔っ払いながら車を運転していて、赤信号を無視し、ファッキンパトカーに時速32kmでぶつけられた。 車にはほとんど損傷はなかった。 でも酔っ払った頭はクソみたいにビビっていた。 理由は俺にも分からないんだが、ポケットナイフで自分の胸を突き刺した。直後、警察が来た。 ナイフをグローブボックスに隠した。 俺は言った。「刺されました！おまわりさん！」 警察は俺を近くの病院に連れて行ってくれた。 危機を脱した時の俺の顔。 パパ・ジーノ（ベルエアのフレッシュプリンスコピペ） くそったれ、/b/。お前らムカつくんだよ。ようやくわかった！お前らはずっと俺の頭をファックしてネット文化漬けにしてやがったんだ。それで俺は仕事を失うハメになった。俺はピザ屋「パパ・ジーノズ」で働いていた。ニュージーラーンドのピザチェーンだ。二人の男が入店してきた。二人はどう見てもカップルだった。今までこんなあからさまなゲイをみたことはなかった。俺は感傷的な保守派ヒッピーの自然愛好(ツリーハガー)野郎でしかも両性愛者だが、クソッタレこいつらはゲイだ。最初は何もかも上手く行っていたが俺が食べ物をテーブルに出すときいつもは「ごゆっくりどうぞ」というところで、/b/が俺の脳みそを支配して「ほらよお前ら、エンジョイ・ユア・エイズ」といってしまった。「エ」と言った瞬間に頭の中で警鐘が狂ったように鳴り始めたが、遅すぎた。しゃべり終えてから自分が何をやってしまったか気付いた。二人の男はショックでしばらく俺のほうを見ていた。俺は顔が真っ青になった。無料ピザを食い無料マウンテンデュー飲む日々はたった一瞬で終わりを迎えた。二人はアホみたいに騒ぎだして、店長がやってきた。奴らはヘイトクライムやら偏見やら訴訟やら何やら叫んでいた。一人が立ちあがって俺をブン殴ると脅してきた。ケンカになり、店長はビビった。俺は叔母さんと叔父さんの住むベルエアーに引っ越すところだ。タクシーを呼んで、近くにくると、ナンバープレートには「フレッシュ」。ミラーにはサイコロ。ひとつだけ言えるのはこのタクシーはレアだな！「まあいいや。ベルエアーの我が家まで！」家についたのは7,8分後、タクシーに「あばよ相棒」と叫んで、俺の城を見た。ついに着いたぜ。ベルエアのフレッシュプリンスの玉座を置く場所に！ +原文 God damn you, /b/. I fucking hate you. I ve been noticing how you ve been fucking with my head, making me see memes everywhere, and now it cost me my job. I used to work at a pizza joint called Papa Gino s, which is a chain here in New England. Today, two guys came in, and they were very obviously a couple. Never in my life have I seen people this blatantly gay. Now, I ll be the first to admit that I m a bleeding heart liberal hippie treehugger commie bastard, and I m even bisexual myself, but DAMN these two were gay. Everything was going fine, right up until I served them their food. Instead of the usual "enjoy your meal" bit that I usually say, /b/ seized control of my brain. "There you are, guys. Enjoy your AIDS." As soon as that A passed my lips, alarm bells went nuts in my head. But it was too late. I didn t realize what I had just done until I had finished speaking. The two guys just stared at me in shock for a momment, and I went pale. I knew that my days of free pizza and all the Mountain Dew I could drink were over in that one instant. The two dudes go DIPSHIT. My manager comes over, and there s screaming about hate crimes, bigotry, lawsuits, and one of them even stood up and threatened to beat the shit out of me. We got into a fight, and my manager got scared, and said youre moving with your aunte and uncle in bel-air. I whistled for a cab, and when it came near, the license plate said "fresh" and there were dice in the mirror. If anything I could say that this cab was rare, but I thought "naw forget it, yo home to bel-air!" I pulled up to the house about seven or eight and I yelled to the cabbie "yo homes smell ya later!" Looked at my kingdom, I was finally there. To settle my throne as the prince of bel-air. ※後半の「ベルエア」の話は、文章の途中で全然関係ない話が始まるというネタ。内容はウィル・スミスが主演したドラマ「ベルエアのフレッシュプリンス」のオープニングから。日本でも良く似たパターンの「もぅﾏﾁﾞ無理」コピペがある +もぅﾏﾁﾞ無理コピペ もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大好きだったのに、ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃん だって。 どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ、ぃま手首灼ぃた。 身が焦げ、燻ってぃる。 一死 以て大悪を誅す。 それこそが護廷十三隊の意気と知れ。 破道の九十六『一刀火葬』 4chanに関するコピペ 匿名性について 「名無し」（anonymous）は他サイト荒らしなどしない。 /b/の外に出たらそれはもう「名無し」ではない。 他サイト荒らしというのはリンクを貼ってけがらわしい非匿名の世界へと導く行為だ。 /b/の中でやるべき行動や話題を外でやる奴はアホだ。 俺たちは全員アホだが、その理由は匿名だからだ。だからこそメチャクチャに行動してときには凄いものを作り出せる。 それらのいくつかがメチャクチャな行動の結果なのではない。『全部』がメチャクチャな行動の結果なのだ。 そして俺たちは個人を特定しないからこそ、全体として努力していく責任がある。 お前らがやっていることは「匿名」じゃない。もはや「名無し」ではない。お前らは「/b/から来た名無し」だ。 お前らは名前を持っている。お前らは自分たちを「名無し」（anon）と呼ぶが、お前らは名無しなんかじゃない！ /b/の名前を騙るんじゃない！/b/では自分が誰かなんか語ったりしない。お前らは自分をアホに見せているだけでなく 俺たちの未来も脅かしている。 お前らは/b/がなんなのかすらわかっちゃいない。お前らは来るのが遅すぎた。 来た時すでにここは新参による他サイト凸文化に染まっていた。 最初は小さなもので、無害なものだったが、（省略）お前らアホどもはやり続けた。最初からやるべきではなかった。 ここまで大きなものになるなんて予想もしなかった。 すでに悪い影響が出始めている。。まわりを見てみろ。（省略） /b/はインターネット上の軍事力じゃない。/b/とは「精神の状態」なんだ。/b/の軍団も「/b/の何か」も存在しない。 /b/には匿名性があるだけだ。 ※途中である省略は文章の途中で突然始まる全く無関係なbel-airコピペというネタが挟まっているため。 +原文 ANONYMOUS DOES NOT FUCKING RAID. WHEN YOU LEAVE /b/ YOU ARE NO LONGER ANONYMOUS. ALL that raiding does is establish a link with the disgusting identity-saturated world that exists outside of 4chan. A person doing, referencing, or talking about things that belong inside /b/ while outside is just an idiot. We are all fucking idiots here, but because we are ALL anonymous and ALL acting randomly we create something WONDERFUL, something that is not just a bunch of random crap but EVERYTHING, and because we have no identity here each and every one of us owns the ENTIRE sum of our efforts. What you people are doing is NOT anonymous, you are no longer anonymous, you are "anonymous from /b/" you get an identity, you may call yourselves anon BUT YOU ARE NOT ANONYMOUS! YOU DO NOT TAKE /b/ WITH YOU! The environment which transforms random acts into enlightenment is NOT THERE, you do nothing but make yourselves look stupid and POTENTIALLY THREATEN OUR FUTURE. Many of you do not even understand what /b/ is. You have come here too late and where absorbed into this newbie raiding culture. At first it started small, but then my mom got scared. She sent me to live with my auntie and uncle in bel-air. I whistled for a cab and when it came near, its license plate said fresh and it had a dice in the mirror. That is more or less harmless. BUT YOU IDIOTS ARE RUINING IT. We should not have started, WE DID NOT KNOW IT WOULD HAVE TO KEEP GETTING BIGGER AND BIGGER. ALREADY THE NEGATIVE EFFECTS ARE BEING FELT! Look around you; it s now around seven or eight and we ve dispatched the cabbie; finally, we have a chance to sit on our thrones as princes of bel-air. mock-fighting is now turning into real hostilities. /b/ IS NOT AN INTERNET POWER, we are a STATE OF MIND. There is no /b/ army, there is no /b/- anything , there is only /b/ and anonymous.
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笑えるコピペ一覧 はじめてのチュウ 話聞いてなかったろ くやしくお願いします
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笑える怖い話、コピペ 放課後、友人3人とこっくりさんをやってみることに。
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胸糞悪いコピペ一覧
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よく見かける有名なコピペ集
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面白コピペ 怖いコピペ 長編コピペ
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スカッとするコピペ一覧
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笑えるコピペ 前 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 次 うんこの種類 +... うんこの種類です。 ゴーストうんこ 出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ クリーンうんこ 出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ ウェットうんこ 50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る セカンドうんこ 終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る ヘビーうんこ 食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい ロケットうんこ すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ パワーうんこ 勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない リキッドうんこ 液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある ショッキングうんこ においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ アフターハネムーンうんこ すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ ボイスうんこ あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ ブレイクうんこ 量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ バック・トゥ・ネイチャーうんこ 森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ インポッシブルうんこ 絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない エアーうんこ 出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ ノーエアーうんこ 屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる スパイダーマンうんこ アナル毛にぶら下がって落下しないうんこ ウォーター＆ソリッドウンコ 世界中で日本人のみ可能といわれる、シッコと同時に排出されるうんこ フェイクうんこ 最初はクリーンうんこだったのに、その後リキッドうんこがでてくる、そんなうんこ 爆裂うんこ 軽い下痢状便が屁と共に肛門から爆発するように出てくる。飛沫が便器や衣服を汚すので厄介である。 いたずら +... ペットボトルにドライアイスを入れて放置 ペットボトルのコーラの口にメントスに糸を通したものを釣るし放置 野菜ジュースに唾液を入れ放置（夏季限定） モロヘイヤの種子を食べる 密室でハイターとカビキラー大量散布 すずらんの根を刻み、サラダ又は味噌汁に投入 車のワイパーにマヨネーズ 沸騰しているお湯に水銀体温計投入 トマトの葉っぱをサラダに混ぜる 画鋲の先に犬の糞を塗り、一日乾燥させてから靴や椅子に仕掛ける ビルの屋上から空き瓶投下 ドアノブに山芋 鍵穴に接着剤 山に行き、シロアリを数匹採取し、それを軒下に放つ 寝ている人の顔に濡れハンカチを置く 自販機のボタンをテープで固定 おととしの忘年会で行った温泉街のソープのおばちゃん（推定５５歳） +... おととしの忘年会で行った温泉街のソープのおばちゃん（推定５５歳）は、 かれこれ３０年以上やってるって言ってた。 やはりオマンコは凄い事になってた。しかも上の歯が入れ歯だった。 孫もいるんだってさ。 オマンコすっかすかで全然挿入感無いのにトレーシーローズばりの喘ぎ声で、 「お兄さん固い！すごく固いよ！当たってるよ！はぁ～！」 って叫ぶんだけど、全然６分勃ちなわけ。 ティンコはどこにも触れてないような感覚。 そうだなぁ～、例えると３５０ｍｍ缶をくり抜いたのに突っ込んでる感じかな？ オマンコなんか全体的に飛び出してて、発情期のサルみたいなワケ。 そんでもって「おっぱい揉んで～、はぁ～」 とか言ってんだけど、ほぼ棒読み。学芸会のレベル。 で、当然ながら口臭も結構凄いわけよ。 ティンコもいい加減にゲンナリしちゃってね～。 そんな事にはおばちゃんも慣れてるようでね。 右手に唾液をたっぷり付けてさ、シゴクんけどさ。 これが逆手なんだ。逆手。シゴクというよりも刃物を突き刺す手つきなわけ。 少しすると唾が乾くでしょ？摩擦で。 蒸発して臭いんだ、これが。緑亀の水槽の臭いに近い。 そんでおばちゃんの顔みると、次の唾を口の中で貯めてるわけだ。 まだやるかって感じ。 そんな条件なのに、俺のティンコ、また勃ってきてさ。 何だろね？自分でもビックリ。 そしたらおばちゃん、大量の唾をティンコにベッタリ塗りたくって。 そしてやおらバックスタイルに構えてさ、こう言うわけ。 「お尻の方に入れていいよ～、お兄ちゃんの、少し大きいけど、早く～ぅん」 言っとくけどココまで生だぜ？ で一瞬躊躇してると、おばちゃんテメェの肛門にも唾塗ってるわけ。 で、その指をもう一回自分の口に持ってって唾追加してんの。 今度は指入れて中にも唾塗ってさ。 不思議なもんで、俺のティンコ、ギンギンになっちゃってさ。 肛門に突き刺したよ。メリメリと。 いや、メリメリではなかったな。スポーンって入った。 後はガムシャラに腰振って、振って振りまくった。 そんで射精した。中出し。おばちゃんの絶叫聞きながら果てた。 ティンコ抜いたらさ、やっぱ糞がすげえ付着してんだよね。 まだら模様になってんの。で湯気が立ってた。。。 スレに参加するつもりが随分脱線しちゃったなぁ。 誰かに話したかったのかな、、フッ、、。 あのおばちゃん、もう寝たかな～。。。。という事で俺は 1が好きだ。 くさまん +... 元クラスメイトが見てたら、身元がばれるだろうけど・・・ 私の苗字は「草間」っていうんです。 で、中学校に入学した時の自己紹介で、（自分では天然可愛い系キャラで売り出そうとしてた。この時点でイタイ） 「あたしはぁ～、草間○○でっす！みんな、あたしのこと『くさまん』って呼んでね☆」と。 今思えば、一部の人が凍り付いてたけど、そんなことは気にしない。 一人称も常に「くさまん」。「くさまんはねぇ～、昨日ね～」とかウザいしゃべり方してた。 ちなみにルックスはZipper系のゴテゴテした痛いやつ。シノラー全盛期だった。腕輪じゃらじゃら。顔は高見盛。 高校になっても、自分のことは「くさまん」。 ある日、友達に「その呼び方はやめたほうが・・・だって（以下略」と注意されて、唖然とした。 時すでに遅し、男子からは完全に避けられて、今でも喪女のままです。 アッー！アッーアッー！！背dｒtfgｙ富士子lｐ；＠：ｃｆじ；ｖｇｈｊんｍｋ、ｌ；。アッー！ １さんへ １さんへ +... (´ー`)y-~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 深呼吸して考えてみてください。何故貴方が一般に言う駄スレというものを立ててしまったか。 目的など最初から無いでしょう。ただ現実社会から迫害されつつある貴方は、 そんな現実から居た堪れなくなりネットを利用して、他人に構ってもらおうとする。 お気持ちは判ります。そういう私もそのような行為を繰り返してきましたから。 しかしながら、そのような事を繰り返していても最後には、虚無感しか残らないのですよ。 世の中でうまく過ごしてる人達を羨むあなたは、何度も果敢にチャレンジを遂行されてました。 しかし何をやっても全て裏目に出てしまう。 泣きたくなりますよね。本当にお気持ちはよーく判ります。 ですが皆それ以上の努力を陰でコツコツと行っているのですよ。 一見馬鹿面に見える貴方の知人も、見えないところでとんでもない努力をされています。 お気づきだとは思いますが、ここにおられる２ch住民も、各々学校にも行ってますし、 仕事もきちんとこなしています。あくまで息抜きでここに来ているに過ぎません。 万が一貴方が、「ここの住民は俺と同じだ。ここに居ると安心するなあ。」 などと愚考していたならば、最大の勘違い野郎です。貴方だけが堕ちこぼれなのです。 先程にも述べましたが、そういう私も貴方と同じ愚行行為を遂行していましたが、 自ら気付き仕事を再開しました。恥ずかしながら、今付き合って３ヶ月の彼女と、 最高のお付き合いをさせてもらってます。 こんな私にも出来るのですから、過去にチャレンジ精神豊富だった貴方ならば必ず出来るでし ょう。 本当に頑張って下さい。私も陰ながら応援させて頂きます。 こんにゃくを買う +... 年頃の男( 1)が、ひとつだけ”こんにゃく”を買うという行為が、どれほど勇気あることか女性にはわかるまい。だいたいあまりにも”こんにゃく伝説”は世間に普及しているので、身に覚えのない男性でさえ、”こんにゃく”をひとつだけ買う勇気はないだろう。 「あそこのお坊っちゃん( 1)のお相手ってご存知ぃ？」などと、近所の奥様連中にあらぬ噂が広まったら大変だ。その意味で、 1のとった行為は英雄の高みにまで到達していたと言えるのではなかろうか？ さて、対戦相手を無事に自分の部屋に連れこんだ 1は、さっそく全力で戦ったという。実際の試合内容については、私は未経験のため語ることができないのが残念ではあるが、強い 1のことだ、勝負は一瞬でついたのではないかと想像する。 試合終了後、 1は苦悩していた。疲れきった対戦相手を捨てる場所が浮かばないのだ。ゴミ箱では腐ってしまうだろうし、トイレに流すと詰まってしまうかもしれない。 そこで 1は夜になってから、外に捨てに行こうと、とりあえずビニール袋にくるんで冷蔵庫の下の段にこっそりとしまった。やがて、家族に呼ばれて夕食の席に着くと・・・。 ミソ汁の具には…さっきのこんにゃくが入っていた。 さしあたって +... さしあたってを使って文章を作りなさい →フグさしあたって死んじゃった うとんじるという言葉を使って文をつくれ →僕はうとん汁が好きだ 濡れ手で( ) ()内に入る漢字一文字を書きなさい →濡れ手で(コンセントを触ると危険だ) しかも、を使って文章を作りなさい →鹿もせんべいが好きだ 次の漢字にふりがなをふりなさい 助手 →たすけて アンパンマン +... 【7 12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。 【7 22】朝食のかわりに顔にアンコをつめる。頭が重い。イヤになる。 「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。 「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。 【7 35】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。 【7 43】「助けて～！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。 【7 50】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。 【8 03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。 【8 46】バタコがニヤニヤしている 【9 30】早朝パトロール終了。 【9 40】帰宅。 【9 45】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。 【10 11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。 【11 20】バイキン男 登場。 【11 22】「よ～く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。 「やめろ～！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。 【11 40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。 【11 42】「アンパンマーン大丈夫～！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？ 【11 43】「新しい顔よ～！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。 【11 45】「いくぞ～！あ～んぱ～んち！！」ただの右ストレートだ。 「バァイバァイキ～ン～…！」このセリフには飽き飽きしている。 【11 49】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。 【11 53】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。 【12 30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？ イサキ +... ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。 そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、 魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。向こうは全裸。 まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。 「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」 …オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。 オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。 プレー再開。・・・耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る 「お、おにいちゃん、大漁だった？」 「ああ、大漁だったよ」 「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」 乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた 「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」 セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた 「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」 チンコをしごく 「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」 「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい ぃくううううう！」 実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。 カタカナ職業 +... 親戚の親子が遊びに来た 伯父さんに「○○（俺の事）は何やってるんだ？」 と訊かれ 「ニートです」と答えると 「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど ちゃんとカタカナ商売に就いているのにお前は家でブラブラしおって！」 と従兄弟を叱りだした。 俺は従兄弟にちょっとすまない気がした。 それどころか伯父さんは従兄弟をいきなり数発殴り、蹴りを入れた。 うずくまる従兄弟を背に伯父さんは財布をとりだし、 「ニートの仕事もたいへんだろう。たまにはゆっくりしなさい」 そう言って１万円くれた。 カップラーメンはこんなに危険 +... [カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!] 1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。 2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。 3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。 4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。 5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。 6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。 7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。 8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。 9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。 10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。 100％ブサいねん +... アネキお前１００％ブサイねん！なんやねんそのしゃべり方キショイねん！ なにがセンター八重樫やねん！なにがノリカ整形やねん！ほんまキショイ！ どーやったらそんな女になれんねん！なんで恥ずかしげもなく夕方から 飲んでるのをどーどーと言えるねん！ほんまに死んでしまえお前なんか！ 一度ぐらい男に惚れられたことあるんか！ないにきまってるわなー！ あったらもー結婚してるわなーお前いくつやねん！どんだけヴァーチャル だけやねん！なに会うのびびってんねん！１００％ぶっさいのばれてるし 出てこいや！まわりもまわりやねんなにあんなん相手してんねん！お前らも ブサイクちゃうんかおー城嶋お前やお前！なに伝言ダイアルしてんねん！ ばれてんねん！どんだけテレフォンセクースやねん！あっこの人間ほんまおかしいわ！ かしこ TDLとTDNの違い +... 思わず手繋いで喜ぶのがTDL 思わずケツ内で悦ぶのがTDN ミッキーに会えるのがTDL DBと喘ぐのがTDN TDLで好きなのはエレクトリカルパレード TDNが好きなのはエレクトしちゃうHTN カップルと行くのがTDL 後輩とイクのがTDN カリブの海賊は興奮につつまれる カリ太のTDNは後輩につつかれる お母さんとはぐれてわーんと泣くのがTDL名物 谷岡さんに掘られてワンと鳴くのがTDN名物 彼女を誘いたいのがTDL 彼氏を誘いたいのがTDN 中の人などいないのがTDL 中に入れないとイケないのがTDN ドナルドがグエッと鳴くのがTDL 怒鳴るとともに上で逝くのがTDN 大冒険が楽しめるのがTDL 大坊の剣で悦しめるのがTDN TDLは著作権にうるさいが TDNはちょっと作品にうるさい 香港でも開園するのがTDL 本番でも開チンするのがTDN ミッキーに手を差し伸べられるのがTDL 三木谷にも手を差し伸べられないのがTDN ドナルドに見送られるのがTDL ドラフトに見送られるのがTDN 芸能人が好きなのがTDL ゲイのチンが好きなのがTDN ミッキーを応援できるのがTDL マッキーに応援されるのがTDN 夢が広がるのがTDL 穴が広がるのがTDN ビッグサンダーマウンテンに乗れるのがＴＤＬ ビッグマラのオッサンにマウントポジションで掘られるのがＴＤＮ それいけアサハラ尊師 +... 「それいけアサハラ尊師」（それいけアンパンマン） そうだ 恐れないで 毒ガス撒いて 金と狂気だけが友達さ 何が君の幸せ それはΩだけだよ ハルマゲドンで終わる そんなのはいやだ 恐れないで入会 迷わないで出家 だから君は逝くんだ 焼却炉 そうだ 恐れないで 毒ガス撒いて 金と狂気だけが友達さ あ あ アサハラ尊師 太った悪魔 愛と狂気だけが友達さ ゆがんで見える +... 真っ直ぐなのに歪んで見える不思議なコピペ。 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー アートかぶれのバカ女 +... あのなあ、前から言おうと思ってたんだけどよ、 よくいるだろ、アートかぶれのバカ女ってのがよ！ 何だか知らねェけどよ、美大出だかデザイン専門学校出だかの 気取ったブスがよ！ 服装もパリだか何だかを意識したような ヘンな格好しやがってよ、タコが！ 好きな映画は「ベティ・ブルー」「SEXと嘘とビデオテープ」 だと！？ ざけんなよ、ムードで物を言うなってんだ！ ちゃんと理解して気に入って言ってんのならいいが、 どうせカッコつけて言ってんだろ？ このオカメ面がよ！ 大体テメェ、東洋人丸出しの外見で、ナ～ニがヨーロッパだよ！？ エエッ！？ ヨーロッパってツラかよ、オイ！ どのツラ下げてヨーロッパだってんだ？ ブスがよ！ テメェ、家で1人にときは「笑っていいとも！」見ながら屁こいて るくせによ！ 知ってるんだぞ、コラ！ 何だよ、その妙なニット帽は！ 雪降ってねェぞ！！ 何ィ！？吉野家や松屋ではメシ喰った事ないだと！？ 女性雑誌に載ってるようなシャレたナウい店で喰うだとォ！？ ざけんな！ お前のジャパニーズ胃袋はな！そんなお上品な 代物は受け付けねェって言ってるぞ！ お前の胃袋に合うのは牛丼とカレーだっての！ 喰え、タコ！ いいか！？ どうお前がライフスタイルをパリっぽく見せようと 無い知恵絞って取り繕ってもな、お前のDNAにはニッポンの 風土、特色がキッチリと刻まれてるんだよ！ お前がいくら白人のマネごとをしようと、お前のニッポンDNA は永久に続くんだよ！ 何代あとになってもな！ お前には凱旋門より雷門、セーヌ川より多摩川、 エッフェル塔より通天閣、シャンゼリゼ通りよりアメ横が ピッタリ来るんだよ、よ～く憶えよけ！ ブサイクが！ おい、それからな、鼻毛出てるぞ！ 切っとけよ、パリジェンヌ！ アラ、いいですね +... 30 ：全文1/3：2006/04/22(土) 04 15 44 ID j/EunJ8g0 謝罪文１ 今回、私、世界のヘイポーは、番組の収録中に医師であり、タレントである西川史子さんに不快な思いをさせてしまい深く謝罪致します。 まず、私が史子サイドがセクハラだと訴える行為を働いた経緯を説明しますと、ロケ中に私が史子を抱き上げようとした際、史子のお尻がいやらしく動いたもので、私は、そこで、アラっと思ってしまい、お尻を触ってしまいました。 収録前にスタッフ内で「あの女ならある程度いっても大丈夫だろう」という噂があったのです。 私が史子さんのお尻を触ってしまった事は紛れもない事実であります。 しかし、女医といえば一般的にどスケベなイメージがあるという事も事実であります。 よって、ここは一つ喧嘩両成敗という事で、水に流して頂けないかと思っている所存でございます。 ガキの使い総合演出・世界のヘイポー 31 ：全文2/3：2006/04/22(土) 04 18 40 ID j/EunJ8g0 謝罪文 ２ まず謝罪の前に、なぜ私があのような行動をとってしまったのか？その経緯を説明させて頂きます。 池袋の風俗では、約3万円?5万円ぐらいが相場と言われています。 よってあなたに払った高額のギャラを考えれば、抱きつくぐらいの行為はOKだろうと、安易な考え方をしてしまい、 あのような行為をとってしまいました。 それに伴い、私が史子に抱きついた時の史子の表情は、 まんざらでもないというどスケベな顔をしていたので、「アラ、いいですねえ」の波が何度も押し寄せて来ちゃって、 最終的には押し倒すという結果となってしまいました。 つまり、今回の一件を風俗に例えるならば、 本番がなしのお店で興奮し、本番を強要してしまったみたいな事であり、決して罪悪感があった訳ではないので、示談という形で穏便に処理して頂きたいと思っている所存であります。 ガキの使い総合演出・世界のヘイポー 32 ：全文3/3：2006/04/22(土) 04 38 58 ID DUm6VtqZ0 謝罪文３ この度は、３度に渡りこのような機会を設けて頂き大変恐縮であります このタレントレベルならキスはOKだろうという私の安易な考えが、あなたを傷つけてしまった事を深く謝罪したいと思います。 事の発端は、史子が収録にやって来た際、「とんでもないおサセがやって来た！」と思ってしまった事に始まりがあるのです。 そもそもおサセというのは、誰にでも身体を許す女性の事でありまして、そんな女が来たと思ったら 「アラ、いいですね」が何度も押し寄せてきてしまいまして５回目の「アラ、いいですね」まで待てなくなってしまい、 最初のキスを仕掛ける事になってしまいました。 さらに収録中、あなたは、このタレントレベルではあり得ないような いっちょ前のフェロモンを 出してきたので僕の中に「年のわりには好き者なんだ」か「なんだこの＊＊＊＊！」という思いがよぎり、 ２度目３度目のキスを仕掛けるという形になってしまいました。 今回、私的には、「このタレントレベルでもキスはないんだな」という事が分かった事は大きな勉強となりました。 ガキの使い総合演出･世界のヘイポー 383 ：水先案名無い人：2006/10/22(日) 23 26 41 ID ooQbHRBm0 この度は、トップグラビアアイドルである根元さんに、多大なるご迷惑をお掛けしたことを、深く謝罪したいと思います。 なぜ私こと、世界のヘイポーが根元さんに対し、あのような無礼を働いたかというと、 「ここまでデカパイなら、さぞかし感度も鈍いだろう」という、場当たり的な発想からで、 僭越ながらパイオツを触ってしまったことは紛れもない事実であります。 しかしながら、考えてみれば“巨乳”イコール“バカ”というのは、周知の事実であり、 そのイメージから、寄せては返す「あら、いいですねぇ」の波をとめられなかったのも事実であります。 よって、はなはだ遺憾ではありますが、ここが酒の席ということもあり、 水に流していただければこれまた幸いという、所存であります。 今後は絶対にこのようなことを起こさないことを堅くお約束いたしまする。 ガキの使い総合演出・世界のヘイポー 385 ：水先案名無い人：2006/10/22(日) 23 55 21 ID UkPwlCks0 謝罪文 まず、謝罪の前に、根本さん及び、関係者の皆様にお知らせしたいことがございます。 この度、根本さんサイドに理解して頂きたいのは、 “僕がここ1週間仕事が忙しく、風俗に行けていない”という事実であります。 そんな状態で僕がパイオツカイデーのはるみを見れば、完全に汚れアイドルとカン違いし、 ミーモーしたくなることは、不可抗力としか言いようがなく 「あらあら、いいですね。」と、最終的にはおさわり1回ツェーマン（1万円）でなんとかなるかなと腹をくくった所存です。 その旨、何卒ご理解くださいますよう、この場を借りて切にお願い申し上げますと共に、 今回の一件は、温かく見守って頂きますよう、重ねてお願い致します。 ガキの使い総合演出・世界のヘイポー 387 ：水先案名無い人：2006/10/23(月) 00 00 52 ID 5+azG9he0 謝罪文 この度は、再三にわたり、はるみサイドにご迷惑をおかけし、心よりお詫び申し上げます。 つきましては、自分の気持ちを直接お伝えさせて頂きたいと思います。 世間的に、根本はるみといえば“胸は100点・顔は30点”のタレントであります。 ここだけの話、「はるみは？？？」というギョーカイ内でのウワサを聞いたこともあり そのパイオツを見たとき、「あら、いいですねぇ。右も左もいいですねぇ」と今回の行動に出た次第でございます。 しかし収録中にもかかわらず、いやらしい目でなめまわすかのように 僕を見てきたはるみにも責任の一端はあります。 そのメスゴリラ並みの性欲に触発され、「あら、乳首立ってんじゃないの！乳首おっ立って歩いてんじゃないの!!」との思いがよぎり、最終的には、この様な謝罪をする側の立場となりました。 今回、「はるみレベルの安物のグラビアアイドルでも、おさわりはないんだ」とわかったことは 大いに勉強になりました。まずは、取り急ぎ書中をもって、謝罪の念を示したいと思います。 ガキの使い総合演出・世界のヘイポー 前 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 次